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笑顔でいれば大丈夫
何言われても笑顔でいた
悪口言われても笑顔だった
中学の時はそうだった
でも高校入ってから変わりたかった
本音でぶつかりたかった
だから病んだ
5ヶ月間だったけどわら
ちょっと休んだからまた笑顔に戻る
笑顔でいれば乗り越えられた
前みたいな嘘の存在を取り戻せるのかな
って言ったから今日から笑顔なんだぁ
できるだけ笑顔ってことね
できるだけ笑顔笑顔笑顔大丈夫
笑顔でいれば大丈夫
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私の高校生活での理想は
沢山友達と遊んで 沢山笑って 沢山泣いて 沢山頑張って 勉強もして
体育祭とか文化祭とかして恋愛もしてもっともっと楽しくて充実したそんな高校生活をしたかった
めっちゃ高校生活楽しみにしてた
だけど真逆だった
まぁそうだよね TikTokみたいな作り上げたユートピアなんて存在しないし
もう想像だけで十分だと思った
自分の理想だけに振り回されて
現実が理想だと思ってたし
理想は作れると思ってた
現実なんていつも見てなくて
自分の人生のルートに期待しすぎて
期待が外れていつも崩れる
今たってるルートの場所から振り返ってみた
何も残ってなかった 全部崩れて何も無かった
だから後ろには下がれない
前に進まなきゃいけない
でもそれがすごく怖いんだ
前が見えない
1歩踏み外したら全部崩れてしまいそう
自分に対しての不信感
自分で自分を信じてない信じられない
こわああい
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もう学校やめるね
ちょっとの時間だったけどみんなと仲良くできて
こんな私に話しかけてくれて本当に嬉しかったし幸せだったありがとう
あーあハロパしたかったな
じゃあね
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昨日の夜母に泣かれたんだ
守ってあげられなくてごめんねと
かりんは間違ってないと
ごめんねってずっと言われた
私は母を全く責めてるつもりもない
ごめんね
なにを
分からなかった
私が悪いと思ってる
大人きしょとか言ってるけど
他人から見たら私は私以外の大人たちが悪いと思てると思われてるだろう
だけど自分が1番分かってる
私が間違ってる
大人たちの意見にただ歯向いたかった
曲げられたくなかった
飲み込まれそうになってしまった自分がすごく憎く弱く感じた
だから私が悪い
勝手に信じた私が悪い
だからお前らは謝る必要なんてない
きっと先生たちも謝りたくもなかったでしょ
仕事だからしょうがなかったことなのに
それを私のせいで謝りたくもないことを謝って頭を下げた
私がこの空気とかが嫌いなの
親に心配されることも
親と先生の関係とか
謝り合うなんて大嫌い
そうだよ
私のせいだよそんなの分かってる
それで鬱になってあなたはあなたを嫌うの
私はあなたであなたは私なんだよ
でもこの孤独が1番心地がいい
これが自分なんだと思える
私が1番私でいられることは私を嫌って私が消えそうになる時なんだよ
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9月23日学校から家に無理やり帰らされてから今日までの3日何も食べてない
いやチョコどけ食べたよ
食べないんじゃない
食べたくても食べれないんだって
食べようとするとイライラして気持ち悪くなって食べ物投げ捨てたくなる
頑張って口に運ぼうとすると自分の皮剥ぎたくなる
カミソリも奪われたし薬もないし
あとは自分の爪だけだよ
私が学校行って迷惑ならそう言ってくれればいいのに
でも私が何したの
私は異常なの
どこが
わかんない
なんで病院連れていかれるの
何しに行くの
私は私でいつも通りなのに
私の普通を異常と認識されているの
なぜ
あなたの普通と私の普通が違うだけでしょ
あなた方になぜあなた達の普通を私に押し付けられなければいけないの
答えてよ
私を納得させて
